「將心比己」:教導年青人同理心的力量

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最近我到了兒子的學校觀看球賽 ,  赫然領悟到年青一代缺乏同理心。只是在我面前不是別的孩子受著欠同理心的朋輩的欺凌, 而是我兒子。

事情是這樣的: 場上有兩隊隊伍正在比賽,有一羣小朋友站到觀望台看著、討論著、甚至指罵著, 而被辱罵的對象正是我的兒子。幸好他沒聽到。我從來都不會執著甚至拘泥於孩子們的行為, 但是次是我的兒子。

怒髮衝冠的我承認第一時間我只想衝出去,跟那上孩子理論,以牙還牙的罵回去。但是我知道每個行為背後總有一個好的動機,整理好情緒,  然後設身處地去想 : 可能那些孩子只想裝酷,不知道這樣會傷害到別人。儘管那刻我能冷靜的設想,這不代表我容許這些行為。那羣孩子犯了錯,但他們不是壞孩子。

深呼吸後,我重新思索然後決定應該他們真正需要的是什麼 –––– 這個世界需要什麼 –––– 是學習同理心和誠信的一課。

 

同理心是治理欺凌的良方

同理心跟同情心字面上很相似吧, 但實際意義就大相逕庭了。同理心是感受他人所感受的,去願意施予援手的。有學者Theresa Wiseman曾道出四琪同理心的特徵:

  1. 看見別人所看見的
  2. 不妄下批判
  3. 明白他人的感受和想法
  4. 把以上的東西告訴給對方

簡單來說 , 同理心就是「我明白你和與你有同感」。

若這些男孩感受當下我兒子的感受,停一停、想一想他們的說話對於別人的影響,大概他們當時就不會出口傷人吧。試想想 : 除非你的運氣出奇地佳,我猜想大概你也曾被別人欺侮或挑釁吧。又或你曾是那其中的滋事分子? 若果人們都能慷慨就義的為他人設身處地的去想,這些霸凌當初就不會發生。

 

同理心的缺乏正正助長著欺凌,難道這是什麼令人驚訝的事嗎?

欺凌日益猖獗。倚著網絡社交及媒體的普及,這些受欺凌的陰霾從校園滲至家中,揮之不去。研究顯示,相比起十年前同齡的孩子,現時的孩子們的同理心偏低和更加的自我中心。廿一世紀的孩子面對著更大的壓力,而這些壓力直接影響他們大腦的自我調節及執行功能。

學者Milkie及Warner在2011年的Journal of Health, Society & Behavior的研究刊物裡登有一篇研究課室裡的學習環境及一年級學生的心理健康關係的報告顯示,表示長期承受著高壓力的小孩更難有效理解和明白別人的情感和想法,以致令他們難以建立同理心。

 

其實同理心的形成與先天因素有著不可劃缺的關係。

於2013年的一個在荷蘭進行的研究指出「認知層面的同理心」, 即是能代入他人處境思索的能力,在女孩子13歲便慢慢建立出來,但男孩子要在15歲才開始。

事實上,青少年時期的男子會在13至16歲出現「情感層面的同理心」的暫緩性下降,而情感層面的同理心可解作為能感受他人感受的能力。幸好,這時期的男子會在稍後的4-7年追回,而青少年時期的女孩則較穩定及處於較高的位置。

 

Empathetic paper people同理心是要練習的,而且需要作好被傷害的準備。

能解釋為何愈來愈少同理心的人的現象還有另一個:同理心是鍛鍊出來的。

心理學家Dr. Brené Brown 指出「同理心」是一種自願性變得易受傷害的選擇,「為了與你在情感和思想連接在一起,我必須自己尋找一些能引發與你有共鳴的事及其牽引出來的情感」。

人們常常混淆同理心和同情心,但Dr. Brown解釋它們其實截然不同。當一個人被困於一個黑洞時,那人在底下大叫「我出不來,下方漆黑一片,我很害怕!」。然後有一人走進去洞裡,跟那被困的人說:「我明白困在下方黑洞的感受,你不是獨自承受這一切的。」。 又有另一人在洞外大聲呼喊著:「真的很不好受吧,要吃什麼嗎?」──前者是有同理心的人的做法,而後者是有同情心的人的做法。

https://www.youtube.com/watch?v=1Evwgu369Jw

同情心只停留於意識層面上,而同理心就旨在感受及行為層面上。

教導你的子女去將心比己

說回那群辱罵我兒子的小孩,當我的捍衛保護自己兒子的母性正要發作時,我冷靜地走到那群小孩當中,抱著同理心又不置批判的跟他們說道。大概能驅使我這樣做的只有一個信念:他們只是為了得到他們想要的才會出口傷人,就是他們要在朋輩間被認同、尊重,他們不是蓄意的。我跟他們說明了自己的身分後說:「你認為若果他聽到你說的話的時候會有什麼感受?若你在那方被人指指點點,你會覺得如何?現在回想起,你認為這樣的行為是一個正確對待同學的行為嗎?」我要讓他認清及承擔自己做事的後果。

那刻,他們的臉上除了露出一絲尷尬羞愧之情,還有一絲醒悟,他們知道他們犯了錯。我相信這樣的教導比起大大的斥責來得更有意義。

 

Robert Ebert曾說過:「我相信同理心是文明中最重要的元素。」

 

如何教導你的子女有同理心?

好消息是同理心是一種技能,是能去學習得來的。下次當你的孩子遇上他人被欺凌,抑或是普通在遊樂場上小小自私的行為,嘗試與孩子們慢慢分析。你的孩子在該時該地可以怎樣幫助他呢?

假如小朋友不愛討論,也可嘗試一起看一些展現「同理心」的電影或書本。可試參考: http://www.whatdowedoallday.com/2015/08/chapter-books-that-teach-empathy.html,它專門為小朋友這年紀群提供建議,

也可參考http://www.goodreads.com/shelf/show/empathy 去為普羅大眾提供一些閱讀素材。

當你的小孩能對自己的情緒愈益敏感,同理心便會隨之而然地慢慢建立。那怕一般的成人也覺得面對自己的情緒是件困難的事,何況是正值青春期的孩子呢?他們的荷爾蒙反反覆覆的變化,常常為著尋找自己的身份和定位而煩惱。其實,認清自己感受及情緒是養成情緒調整的首要條件,而這亦都是培養同理心不可劃缺的要素。

嘗試為他們示範如何去述說及表達感受,尤其是那些負面的情緒如嫉妒、灰心、鼓譟、恐懼等等。譬如:「當某某說了什麼或做了什麼的時候,我覺得怎樣怎樣。」當你愈發去表達別人的行為令你所產生的感覺時,你的小孩也更會學懂去辨識自己的情緒及明白周遭的人的感覺。Joseph Chilton Pearce有說:「我們的行事為人比起我們口中所說的道理更能感染我們的小朋友,所以我們要先變成我們希望小孩能變成的人,而別要紙上談兵。」

正面的稱讚你的孩子就正正體現了同理心,但要留意同理心的培養是需時及極需要鼓勵的:走進別人的處境去設身處地的恩想和感受有時都會令人卻步,尤其是當你還不清楚自己的定位時,所以年輕人常常發現向別人施展同理心是多麼的困難。但是,青少年是學習同理心的黃金時機,這樣捉緊契機才能令同理心變成他們品格的一部分。我們這世代不只需要懂得批判監察的人,還需要願意去踏出第一步去作出改變的人。

正如開頭所說:同理心成了希望、愛和包融的土壤。試想想,如果人人都能去他人施以同理心,這個世界會有何其大的改變?

 

在控訴別人前,請走進他的鞋子裡走一里,以他的眼光去看,可能會看見不一樣的他。

 

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